холодный обзвон

FunZor.net - обзор юмора в сети|приколы, анекдоты, эротика, секс, знакомства, видео приколы, аудио приколы| Добавить в избранноеСделать стартовой 3FN Аренда серверов - Хостинг - Размещение Swiss Made! Меню  Главная  Анекдоты холодный обзвон Истории  Аудио приколы  Видео приколы  Картинки  Лучший Хостинг  Девушки  Игры  Обои  Всячина  Прислать прикол  Реклама  Архив новостей Publix ToGet Loading... Footbolka Loading... Ленты новостей Статистика Связь по ICQ 321-357-297 291-981-531 Ленты новостей Загрузка. 10 самых идиотских ограблений.18-08-2006 10 Место: Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. 9 Место: Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, холодный обзвон потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя холодный обзвон упаковал бутылку в сумку. На чем они холодный обзвон расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя холодный обзвон адрес, указанный в правах. 8 Место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете холодный обзвон давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. 7 Место: Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, холодный обзвон на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, холодный обзвон вдруг кто-то видел, как холодный обзвон что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, холодный обзвон вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, холодный обзвон спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, холодный обзвон здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, холодный обзвон девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. 6 Место: Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов холодный обзвон фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день. 5 Место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, холодный обзвон у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, холодный обзвон в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что холодный обзвон тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку холодный обзвон отдал ее судье. Который холодный обзвон нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. 4 Место: Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката холодный обзвон стал защищаться сам, холодный обзвон у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, холодный обзвон в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз. 3 Место: Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права холодный обзвон стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. 2 Место: Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. 1 Место: Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих холодный обзвон редких сигар. Таких дорогих холодный обзвон редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего холодный обзвон от пожара. Через месяц сигары уже кончились, холодный обзвон он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» холодный обзвон «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд холодный обзвон выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, холодный обзвон этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими холодный обзвон дорогостоящими апелляциями холодный обзвон выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса холодный обзвон своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы холодный обзвон 24000 долларов штрафа. Вполне пятнично ;)18-08-2006 Дело было в июне сего года. Пролог. Значит встретились мы с друзьями товарищами холодный обзвон отправились отмечать встречу в центр города. Нас было человек 6. Все мужчины в самом расцвете сил. Ну холодный обзвон как это водится в хороших компаниях - выпили. Сначала за встречу, потом за всех нас, потом за каждого по отдельности холодный обзвон т. д. Завязка. К вечеру все порядочно нахрюкались холодный обзвон ходили на бровях. У некоторых брови до сих пор стоптаны после того дня:))Да, вечер мы встретили у когото в гостях, точно не помню у кого. Трезветь никто не собирался. Да даже при желании это сделать было не совсем реально, так как алкоголя было больше чем достаточно - один парень работал в магазине, холодный обзвон в тот день он был нашим спонсором по горячительным напиткам. Есть в любом магазине такая замечательная традиция как списывание просроченного товара. Ну холодный обзвон списанный товар, в частности пиво, успешно продается из под лавки ушлыми работниками по сниженным ценам:)) Кстати, немного "испорченное" пиво содержит градус поболе. В тот день мы его усиленно потребляли не опасаясь последствий, так как было много холодный обзвон практически нахаляву! Один поц из нашей компании выдвинул идею всем пойти в клуб на дискотеку. Назовем поца.. ну пусь будет Федя. Федор. Ну дак вот, значит, Федор предложил всем пойти в какой то там клуб. Кстати, в тот день он был самым трезвым, так как спортсмен холодный обзвон почти не пьет. Сначала желающих идти плясать было немного, но потом Федя сказал, что у него в каком то там клубе есть приятель охранник. Хороший приятель. И за умеренную дозу выпивки он всех пропустит бесплатно. Это волшебное слово Халява:)) Итак гдето в час ночи стал звонить холодный обзвон договариваться. Пока он звонил все остальные за приятной дружеской беседой поглощали уже остатки спиртного. Когда Федя обо всем договорился с корешом-секьюрити, энтузиастов идти плясать осталось всего двое включая его самого. Не включая меня. Ну в общем они както уговорили оставшуюся чась компании попереться хз куда хз уже в каком часу ночи. Кстати второй энтузиаст-плясун, назовем его Вася, вообще заядлый клубнист холодный обзвон дискотечник :) Но интеллектом особым не одарен. Хотя парень хороший. Особенной своей чертой он считает отсутствие комплексов холодный обзвон чрезмерную популярность у женщин. По его словам так оно холодный обзвон есть. Кульминация. Ну в общем добрались мы както до этого сраного клуба. шли пешком холодный обзвон долго. По каким то закоулкам - я тот район не очень хорошо знаю. Как утверждают очевидцы, я был на предпоследнем месте по состоянию опьянения из всей компании. На последнем был Вася. мне потом рассказали, что за всю дорогу до клуба я раз 10 спросил куда мы идем:) Хотя сам не помню. Как мы вошли в заведение я не помню. Помню как уже сижу за столиком, орет какаято попса холодный обзвон в воздухе концентрация табачного дыма составляет гдето процентов 80-90. Хоть топор вешай. Остальная кампания о чемто увлеченно беседует холодный обзвон я их не слышу. Толи в силу опьянения толи изза громкой музыки. Смотрю Вася вскочил холодный обзвон кудато сорвался. А все остальные вроде как его отговаривают. Но он парень упертый. Далее моим глазам предстает следующая картина: Ко мне спиной стоят две телки с приятными формами холодный обзвон крутят жопами в такт музыке. Вася подходит к ним. Встает между ними холодный обзвон обнимает обеих за талию. Да, обе были одеты в белое. холодный обзвон обтягивающее. В то что произошло дальше мои глаза несколько минут не могли поверить: Вася падает на пол, одна баба начинает вижжять громче музыки, вторая, загибая трех холодный обзвон более этажные маты пинает его. Маты я не слышал, но догадался по выражению лица той бабы. Вася без посторонней помощи встать не может, так как пьян. Цирк продолжался минуты три. Больше всего меня поразила реакция окружающих: все кто был поблизости глянули на это через плечо холодный обзвон продолжили вертеть сраками или поглощать выписку. Видимо народ бывалый, такие вещи каждый день видят. :) Итак, три минуты баба пинает Васю. По их прошествии подлетает Федя с корешом охранником. Охраник тоде чел бывалый. Он сначала пытается бережно оттащить пинающюю телку в сторону. Но она, будучиразъяренной вцепляется в него когтями. Он легко заламывает ей руку за спину. Тут активизировалась телка номер два. Она перестала вижжять, и, видя как заломали подругу, отчаянно с боевым кличем бросилась на охранника. В итоге холодный обзвон она оказалась заломленой. Не отпуская захвата секьюрити уводит обеих в неизвестном направлении. Дальше я слышал, обе вроде как в обезьянник угодили. Ну это другая история. Все из компании кто был в состоянии ходить пошли поднимать Васю. Развязка. Немного протрезвев Василий рассказал следующее. Далее с его слов. Подхожу значит я к чувихам с целью завести приятный разговор :) Обнимая за талию обеих, холодный обзвон обращаясь к той что справа, произношу фразу... точнее хотел поизнести: Девченки, давайте знакомиться. На середине слова "знакомиться" выпитое ранее под сильнм давлением устремляется наружу!!! Я, говорит, даже морду о нее не успел отвернуть! Всех услышавших рассказ чуть кондрашка не хватила! Эпилог. мммда, хорошо что охранник был свой чел. А то холодный обзвон мы бы вместе с васей молги встретить утро в каком нибуть обезьяннике/вытрезвителе. Про Васю расскажу, что теперь он уже 2 месяца в рот ни капли не берет, холодный обзвон всякие там ночные клубы за километр обходит. Незнакомых девок боится :), холодный обзвон если встретит на улице девушку в белом, бежит в противоположном направлении поджав хвост холодный обзвон роняя кал. Так как до сих пор вспоминает увесистые удары ногами девушки в белом по его не особо крепким холодный обзвон ударостойким ребрам, животу холодный обзвон черепу. Затов компании егоиначе как бабником никто не называет :)) Мораль. Гмм.. для меня она звучит так: меньше надо ходить по всяким там притонам в состоянии опьянения. А знакомиться с противоположным полом надо будучи исключительно трезвым. И, как утверждает теперь Вася, быть при этом готовым защищаться от ударов ногами :))) Маленькая история. Улыбнула...17-08-2006 Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке. Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу холодный обзвон деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину холодный обзвон я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет. Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал. Мезансцена: Почти центр СПб, заброшенный холодный обзвон заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!" Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась. ЗЫ Чувствую себя падонком холодный обзвон мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет Анекдоты17-08-2006 Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой холодный обзвон правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"? Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом. Десантники прыгают в открытые люки самолета: - Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют! - Как, опять?! Василий Петрович, здрасте, мы с вашей дочерью сегодня идем гулять. - Ты уверен? - А, что? - Моя дочь, конечно же любит розы холодный обзвон небритых мужчин, но она ненавидит лук,... Чиполлино!! Начало 70-х годов ХХ века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс. Он: - А-я-я-яй! За что! - Сопли утирает. А ему: - Ты зачем, сука, СССР изобрел?! Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. Просыпается утром папа-медведь, подходитк своей чашке холодный обзвон грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок холодный обзвон грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!! Старый еврей решил уехать из СССР. КГБ, рассмотрев его документы, решило выпустить - Абраму за 80, кому он чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится обратно. Странно, но решили впустить. Через пару месяцев Абрам снова просится в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают Абрама холодный обзвон спрашивают: - Абрам, Вы решите, где Вам плохо - здесь или там! А Абрам отвечает: - И тут плохо, холодный обзвон там нехорошо, но - СЕРВИС В ДОРОГЕ... Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек холодный обзвон злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек... Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..." Полицейский проезжает мимо стоянки. Видит, что в автомобиле сидят парень холодный обзвон девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через пять минут будет восемнадцать. В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Означает оно "Нет", однако пишется холодный обзвон поизносится совем по другому. Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу холодный обзвон говорит: - Ничё комбайн отростила. Ночью в постели: - Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел. - Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь. Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку холодный обзвон спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну холодный обзвон это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы холодный обзвон говорит: - Определите по яйцам. Ресторан. Клиент с дамой. Заказывает весьма обильный ужин с напитками холодный обзвон отдельным пунктом - стакан воды. Официант приносит заказ. Через пол-часа он вдруг замечает, что мужик жрёт холодный обзвон пьёт всё это один, холодный обзвон дама- только воду! Улучшив момент, он потихоньку спрашивает мужика, в чём тут фишка? На что тот (не прекращая жевать) жизнерадостно, перекрикивая оркестр, орёт: -"А мне врач сказал ложиться на пустой желудок!" - Ой, девчонки, я себе пластическую операцию сделала! Здесь - так подтянула, тут- так убрала, короче, на сумочку даже хватило! "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, холодный обзвон если я не перезвоню, значит это - вы..." Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус холодный обзвон садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету холодный обзвон что-то там читает. Потом поворачивается к попу холодный обзвон спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами холодный обзвон злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает холодный обзвон смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое. Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине! Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик. Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский холодный обзвон бывший работник морга - пьют холодный обзвон обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт холодный обзвон давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, холодный обзвон я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, холодный обзвон у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру холодный обзвон ба-бах! Все! Пожарник холодный обзвон полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама холодный обзвон хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая холодный обзвон плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, холодный обзвон один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь холодный обзвон выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов холодный обзвон с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс холодный обзвон говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец холодный обзвон - прыг наружу. Далай Лама холодный обзвон хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь холодный обзвон познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют холодный обзвон - вперед." Хиппи неспешно улыбается холодный обзвон отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком." Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: - Ну, что тебе, Мария Петровна? - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, холодный обзвон уже онанизмом занимается... - Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): - Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? - Семь. - Семь? И уже онанизмом занимаешься? - Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая, задумчиво: - Оно холодный обзвон верно. Рано еще, ебстись-то. 100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной17-08-2006 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так холодный обзвон не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом холодный обзвон им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - холодный обзвон с точки зрения секса, холодный обзвон с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать холодный обзвон вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики холодный обзвон шоу-бизнеса). Да холодный обзвон в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением холодный обзвон порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких холодный обзвон приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные холодный обзвон ответственные решения приходится принимать именно нам. Читать дальше Длинная история. Но тоже улыбнула ;)17-08-2006 На турбазе этой я оказался совершенно случайно. Ой, холодный обзвон что в нашей жизни не случайно? И еще случайней переквалифицировался из простого советского отдыхающего в инструкторы по туризму. Ну, про это как нибудь потом. Ситуаций забавных там было. Да. Что-то я уже рассказывал. Что-то еще расскажу. Сейчас вот вспомнилось про одну крепкую супружескую пару. А дело было так. Набирали мы отдыхающих в трехдневный водный поход. Народ на это дело подбивается охотно. Развлекалова на турбазе не бесконечно, приедается. А тут какая-никакая – романтика. Из тех, кто записался в группу, запомнилась пара супругов. Лет под сорок. Ну, или чуть-чуть за. Обращали на себя внимание тем, что несмотря на явно солидный супружеский стаж, ходили всегда холодный обзвон везде вместе. За ручку. "Милый!" "Дорогая?" Он – предупредителен. Она – элегантна. Этакий идеал отношений. На них поглядывали украдкой. Одобрительно оглядывались. И шептались восхищенно-завистливо вслед. Вот. Эти лебеди тоже, значит, решили слегка укрепить свои чувства походной романтикой. Ну, группу мы сформировали. Инструктаж провели. Накануне похода обязательный медосмотр у доктора. Давление там, температура. "Как себя чувствуете, живот не болит, спину не ломит?" И вот на медосмотре вдруг мужик этот, один из образцово-показательных супругов, сказался больным. Кашель, говорит, насморк, холодный обзвон температура. "Доктор, мне в поход можно?" Доктор говорит: "Что вы, что вы! Ни в коем случае! В койку! Постельный режим! Процедуры! И массаж! У нас очень квалифицированный массажист". Ну, мужик вроде так подрасстроился, холодный обзвон с грустной миной жене своей говорит: "Вот видишь, дорогая? Доктор категорически против". Жена: "Милый! Тогда холодный обзвон я без тебя никуда не поплыву!" Он: "Что ты! Что ты! Мы же столько об этом мечтали! Если ты не поплывешь, я очень расстроюсь! А мне нельзя, ты же знаешь". Она: "Милый! Спасибо тебе! Я буду очень по тебе скучать!" Три дня. Ну е-мое. Взрослые, вроде, люди. Ладно. На следующий день отчалили. А тут надо сказать, что вот эти выходы групп в походы обставлялись очень торжественно. Группа строилась на причале. Старший инструктор после проверки такелажа толкала проникновенную речь. Обязательное фотографирование. Прощание славянки. И махи платочками до горизонта. Но еще торжественнее обставлялись встречи. На причале собиралась чуть ли не вся турбаза. Вновьиспеченные водники, опять же под бравурную музыку, сходили на берег. На берегу их ждали всяческие поздравления, вручения призов холодный обзвон значков, обязательная традиционная кружка специального компота из общего котла холодный обзвон другое всяко-разное. Было, между прочим, что потом людям вспомнить. Не то что нынешние анталии-турции, десять дней дайвинга у барной стойки. Ну, платочки скрылись вдали. Плыли, плыли, плыли. Тут неинтересно. Приплыли, разбили лагерь, суета. Снова неинтересно. А тут холодный обзвон ужин. А после все разбрелись кто куда. Кто в лес, по дрова, кто купаться, кто... Ну, представляете. А я оглядываю контингент. И смотрю, опа! Супруга наша одинокая сидит в сторонке на бревнышке холодный обзвон беседует с мужичком, который у них в лодке за штурмана был. Видно, познакомились во время заплыва. Ага. И чего-то она ему так горячо шепчет. Делится, думаю, переживаниями за оставленного на базе мужа. И так видно сильно ее эти эмоции захлестнули, что она к мужичку все ближе. Ближе. Ближе. Тот вроде отодвинуться, холодный обзвон некуда. Сосна. Прижала она его к стволу крепко. И титькой еще сверху нахлобучила. До кучи. Мужичку-то деваться холодный обзвон некуда. Внимает. И напряженно выглядывает из-под титьки в поисках сочувствия. Ладно. Тут я отвлекся на какие-то дела. А минут через десять подходит ко мне этот мужичок холодный обзвон говорит: "Товарищ инструктор. А нельзя ли взять лодку холодный обзвон прокатиться до вооон-того острова? Чтоб в полной мере, значит, насладиться тишиной холодный обзвон красотой заката?" "Отчего же, говорю, нельзя. Если трезвый холодный обзвон в жилете. Обязательно можно. Только вы инструкцию помните? Одному – ни-ни". "Что вы-что вы! Я двое!" И вот смотрю, берет мужичок лодочку, холодный обзвон в лодочку за ручку подсаживает ... Кого, вы думаете? Ага. Эту лебедь белую. Сам за весла. И гребет к этому острову. Вернулись где-то через час. Светло еще вовсю было. Вид мужичок имел такой слегка ошарашенно-пришибленный. Он лодку привязал, даме чего-то сказал, и, бочком-бочком, скрылся из вида. А она! Довооольная! И к костру. И ну щебетать. Что-то про красоты холодный обзвон закаты. Про неописуемость природы. Про то, что как жаль, что милый ее этого ничего не видит холодный обзвон страдает, бедный. А сама глазками так зырьк-зырьк, стреляет. А дама, несмотря на возраст, я скажу, ого-ого. Все при ней. И даже больше. А еще через полчаса наблюдаю такую картину. Солнце уже практически село. Тишь. Благодать. Комарье. А в сторону острова. Разрезая девственно-зеркальную гладь. В лучах заката. Ну е-мое!, преодолев треть расстояния, направляется лодочка. В лодочке? Конечно! Наша дама безупречного поведения. И кто-то со спортивною фигурой. Явно не давешний мужичок. Короче. За трое неполных суток похода она перетаскала на ближайшие острова холодный обзвон лесные просеки практически весь мужской состав группы. А это человек двадцать. Коллега мой холодный обзвон напарник, Олег, тридцатилетний прожженый ловелас уверял меня, что миновал этой участи. Однако силуэт, мелькнувший в одну из ночей возле инструкторской палатки во время моего дежурства у костра, заставляет сильно сомневаться в его искренности. Да я холодный обзвон сам чудом выкрутился. Когда тебя вот так как бы невзначай оглаживают по всяким-разным местам холодный обзвон нежно шепчут: "Ах! Вы еще совсем молоды. Вам, видно, нет еще холодный обзвон восемнадцати?" - поди сдержи организм. "Шестнадцати, мадам! Мне нет еще шестнадцати, увы". Ну что делать, если я с детства по природе своей брезглив? "Жаль! Ах, как жаль! Вы могли бы показать мне воооон тот дальний залив? Я там еще не была". Вот уж увольте. Кто угодно, только не я. Впрочем, недостатка в "кто угодно" не было. И вскоре она уже тащила очередную жертву к вожделенному заливу. Если бы поход был не трехдневный, а, скажем, суток пять, все могло закончиться не так благополучно. Потому что мужики из группы стали периодически странно посматривать в сторону друг друга холодный обзвон временами кто-нибудь с кем-нибудь о чем-то перешептывался. Но, слава Богу, сроки истекли. Мы свернули лагерь. Побросали монетки в воду. Зарыли мусор. И, благословясь, тронулись. Чтоб к назначенному времени прибыть к горячему приему. Значит, вот теперь смотрите. Кавалькада из десяти лодок, одна за одной, держа дистанцию, красиво входит в бухточку, где причал холодный обзвон лодочная станция. Где играет музыка холодный обзвон ждут. А по берегу бухточки, по тротуарчику, по навесному мостику, холодный обзвон просто так по травке, гуляет праздная публика. И все машут ручками. Или платочками. И радостно кричат, приветствуя знакомых. Красота. А мы плывем так. В первой лодке, направляющим, - Олег. А я в аръегарде. Замыкаю красивый строй. И вот уже все лодки в бухте. И головной до причала осталось каких-то пятьдесят метров. И вдруг. Смотрю. Что за черт?! Четвертая лодка начинает непонятно раскачиваться. Потом теряет строй. Потом резко меняет курс холодный обзвон направляется к берегу. Потом в лодке во весь рост встает наша белая лебедь. И протягивает руку в сторону берега. И что-то кричит. Непонятно что. Ну холодный обзвон мы все, побросав весла, смотрим в направлении руки. А в направлении руки, по тротуарчику, среди прочих гуляющих, ничего не замечая холодный обзвон не подозревая, идут холодный обзвон мило беседуют двое. Незабвенный супруг. Под ручку с нашей турбазовской массажисткой Верочкой. И так увлечены друг другом, что ничего вокруг не замечают. Далее как в бессмертной комедии Гоголя "Ревизор". Все замерли. И только одна лодка, все ускоряясь, чешет к берегу. С нашей милой леди на носу. Ну чисто бегущая по волнам. Лодка бьет носом в берег. Леди - тыцк вперед. Потом разворачивается. Делает пару шагов назад. Выхватывает из уключины весло. И с открытым ртом холодный обзвон веслом наперевес стремительно мчится в сторону дражайшего супруга. Значит, мы-то помним, что скорость звука несколько тише скорости света. И чуть спустя до нас доносится крик. "Так вот, значит, блядь, как ты болеешь! Вот, значит, зачем, хер плешивый, ты остался! А я-то, дура! Всю жизнь хранила ему верность! Ах ты мерзкий онанист!" Это она все на бегу кричит. Размахивая веслом. Это рассказывать - долго. Происходило-то все стремительно. Головная лодка тоже срывается с места холодный обзвон Олег, не дожидаясь берега, прыгает в воду. Слава Богу. Слава Богу, супруг с Верочкой вовремя очнулись холодный обзвон заметили изменения в ландшафте. Слава Богу, что они приняли единственно верное решение. Сигануть. И сиганули. В разные стороны. И вот смотрите. Вся турбаза, вся достопочтенная праздная публика, раскрыв рты, наблюдает эту картину. На десять часов с криком "Это не то, что ты подумала!" мчится супруг. Параллельно ему, на два часа чешет охуевшая холодный обзвон ничего не понимающая Верочка. За супругом, слегка замешкавшись "кто важнее", с криком "Ладно, я эту блядь потом достану!" холодный обзвон с веслом, - белая лебедь. И замыкающим, босиком, хлопая мокрыми штанами, с криком: "А ну положь, сука, инвентарь!" - Олег. Группа стремительно удаляется в редколесье. Прием смят. Все в растерянности. Забыты такелаж, значки холодный обзвон грамоты, компот, холодный обзвон только бравурная музыка ебашит вслед скрывшимся вдали спринтерам. Спустя минут десять, запыхавшись холодный обзвон с веслом, появился Олег. Он подошел к кучке растерянно курящих мужиков из нашей группы, стукнул веслом как Дед Мороз холодный обзвон сказал: - Ну что, молочные братья?! Компотику-то по кружечке ебаните. Негоже нарушать традиции. * * * Где-то спустя неделю я намылился в город. Стою уже на палубе теплохода марки "Заря". Вдруг слышу – голоса сзади знакомые. Оборачиваюсь. И наблюдаю нашу пару. Да. Подошел видно срок путевки к концу. Он бережно холодный обзвон внимательно помогает ей пройти по трапу. Придерживая за руку холодный обзвон стараясь предупредить каждый шаг. А она благодарно на него поглядывает холодный обзвон слегка кивает. Вдруг на середине трапа она останавливается, оборачивается, смотрит вверх на корпуса турбазы холодный обзвон говорит: - Милый! Если бы ты знал, как мне не хочется отсюда уезжать! Какое же замечательное место! Как мне здесь было хорошо! - Дорогая! Как я тебя понимаю! Мы обязательно вернемся сюда на следующий год. Я уже обо всем договорился с директором. - Спасибо, милый! И все, кто случайно слышит этот диалог, оглядываются с умилением холодный обзвон легкой завистью холодный обзвон шепчут вслед восхищенно холодный обзвон одобрительно: "Смотри! Какая идеальная пара!" Ракетчик Со слов самого умного президента Америки, Жоры Кустикова.14-08-2006 1. Я думаю вы со мной согласны - прошлое уже закончилось. 2. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил. 3. Все дело в бютжете. Он состоит из большого количества цифр. 4. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон. 5. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но холодный обзвон в будущем. 6. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать. 7. Мы должны быть готовы к непредсказумым событиям, которые могут произойти, холодный обзвон могут холодный обзвон не произойти. 8. NASA все еще интересуется космосом. 10. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков. 11. Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии. 12. Учитель - это единственная професия, люди которой учат наших детей. 13. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему. И человек, который подарил нам эти изречения, правит одной из самых сильных стран мира. Анекдоты14-08-2006 Рассуждают две дамы: - Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Когда еще не изобрели денег. В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?!! - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю! - Ватсон, вот я смотрю на вас холодный обзвон думаю... Вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил. Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить. Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться! Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - холодный обзвон в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, холодный обзвон мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, холодный обзвон достал шляпу. Разговаривают два чукчи. Один говорит: - А я джип себе купил! - Да ну! "Чероки"? - Нет, узкий. Василий Иванович, Петька холодный обзвон Анка делают зарядку. Раз-два левой! - командует Василий Иванович. Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу??? Вьетнам. Возвращается со спецзадания взвод америкаеских зеленых беретов. Все избитые, амуниция порвана, все в крови, фингалов немеряно холодный обзвон т. д. Выходит полковник холодный обзвон спрашивает: - Господа, что случилось? Кто вас так отмудохал? - Вьетнамцы, сэр. - Чем же они вас били? - Ногами, сэр. - А что они делали руками? (надо показывать) Солдат поднимает руки к голове холодный обзвон пальцами растягивает глаза, чтобы придать европейскому лицу вид представителя монголоидной расы. Улыбнуло!14-08-2006 Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте... Но получилось все намного веселее... Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке холодный обзвон незло материл попутный мешающий транспорт... Происходило это примерно в следующем ключе... - А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - холодный обзвон все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала??? Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением. Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) холодный обзвон они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя.. - Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк холодный обзвон др@чи! Муд@ки! Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!! Русский язык...10-08-2006 Могучему русскому языку посвящается. Кто сомневается, что этот язык - самый великий в мире - попробуйте написать нечто подобное на другом языке. На любую букву... Почему-то прикололо, попробовал продолжить... Песец Поликарп противился, продолжая первоклассно пердеть. Профессионал, подумал Пахом. Перекупщик, предварительно прицелившись, пере*** пяткой песца прямиком подзад, придав порядочный поступательный посыл. Песец, пролетев после полученного подсрачника пятьдесят пять пядей, приземлился пердалом прямиком на провода. ***ануло порядочно, пахнуло паленым. Прекратив пердеть, помятый песец Поликарп поскакал, прихрамывая, прочь. - Получил, позорный пердальник! - прокричал Пахом, пританцовывая. - Подумаешь, просто повезло придурку - подумал песец Поликарп, подлизывая поврежденный попец. - Посмотрим. Потом подосру побольше прямо в пакеты провизии, приедет проверка, ***юлей получишь, позабудешь пинать порядочных песцов. Порадовавшись первоклассно проученному песцу, перекупщик продолжил продажу. Подошел пьяный плотник Петр. - Почем печенье, Пахом. - Пятьдесят пять. - По-моему попахивает поносом печеньице! - Почему поносом? Последний писк прогресса – противо-песцовый препарат. Песцы провизию ***ят. Препарат пугает песцов, покупай, полезно. - ***ишь, Пахом, полюбому ***ишь! Понос-поносом, принюхайся! - Подъза***, Петр. Покупаешь – покупай. ***еть пришел – пездуй подальше, пока не получил, пьянь проклятая! - Подлый провокатор! Пойду, пожалуюсь прокурору. - Пойди, пойди. Прокурор постоянный покупатель. Посмотрим. Подумав, Петр пошел похмеляться, поругивая подлого перекупщика. Подбежал придурковатый пионер Павлик. - Почем покемон Пикачу? - Патефон-подрачун? – протупил Пахом. Пошло поколение, подумал просебя. - Пикачу! Папаша, проснись, покемоны – прикольные. Покупаю по пятерке. Привози побольше. - Привезу. - Пачку презервативов "Порутчик", пупырчатых, пожалуйста. Пахом при***л. Пионерия пошла. Помнится, пинером писюн потрогать побаивался. - Павлик, пойди подрачи. Подрастешь, придешь. - Папаша, прогоришь. Политика проигрышная. Продавай, прекращай парить. Пахом при***л посильнее. Правда, против прогресса пру, подумал. - Получите. Прекрасно по***ься! Повиливая прекрасной попой, подошла проститутка Прасковья. - Пластмассовые половые пенисы привез? Пидоры просили, про***и последнюю партию, придурки. Пошловато поправила платье. - Привез. Противоударные, пятискоростные. Попробуете? – пошутил Пахом, полезая под стол поглядеть под платье. Пелотка, проступающая под панталонами, понравилась. Пришлось поправлять писюн. - Потом, парниша. - Пусть переключатель передач пользовать поучатся. Проебут – приходите. Покупайте. Подошел противный потный педераст Педиопант. - Порнуху подвезли? Почем порнуха? Предпочтительно про попку Пенкина. - Пошел прочь, педераст! Порнуху про правильное пристойное порево посмотри, подумай, подрочи. Проститутку Прасковью попроси пососать. Помогает. Поумнеешь, приходи, подберем. Пахом против пропаганды педерастии. Позитив, правильный перекупщик. Правда, пенисы пидорам привез, поганец. Порицаем! Пахом подсчитал полученную прибыль. Предвкушая пятничную пьянку, полную поллитру, план, проститутку Прасковью, порево, пятерней почесал перец. ***ец, подъзаебся писать. Анекдоты10-08-2006 Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером: - Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что переспал со всеми главными героями своих фильмов. - Ну холодный обзвон что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело. - Ну как сказать... Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"... Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку? Кто в ПИВЕ знает толк - тот предложил бы ВОДКУ... Утро, семья, мама, папа холодный обзвон сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу холодный обзвон сын не ест. Она холодный обзвон говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, холодный обзвон он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку холодный обзвон съедает все под чистую холодный обзвон уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она холодный обзвон спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу! Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, холодный обзвон понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет! Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами. - Почему обезьяна дрожит? - Не дрожит, холодный обзвон дрочит. И вообще отойдите холодный обзвон не мешайте ребенку смотреть! - Позвольте представиться: я - Иванов. А Вы? - А я - нет. - Мой папа - предприниматель! - хвастуется мальчуган в компании сверстников, - Он меня за сто тысяч рублей купил! - А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами платил. - А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам делает. Съел бобра - спас дерево! Приходит людоед домой. Брат у него спрашивает: - Тебе что больше нравится в женщинах? - Глаза, -мечтательно отвечает Людоед. - Ой, холодный обзвон мы тебе ножку оставили! Поднялась паника на биржевых рынках мира. Молдавия опять взвинтила цены на укроп! Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит: - Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие... - Ну что, сразу по сто пятьдесят или сначала сто, холодный обзвон потом сто пятьдесят? Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память... ... холодный обзвон их получить. Едет студент в метро холодный обзвон все время повторяет: - П###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть... холодный обзвон т. д. Рядом сидящая женщина обращается к студенту: - Молодой человек! А вы вообще какие-нибудь другие слова знаете? Студент: - Знаю. Матан. Тетка: - А что это? Студент: - А это п###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть... "КОСОСРАК И ФАУНА"10-08-2006 По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя холодный обзвон интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности холодный обзвон внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал холодный обзвон высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя холодный обзвон относительного благополучия, холодный обзвон жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, холодный обзвон втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, холодный обзвон спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное холодный обзвон не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, холодный обзвон тогда плакали зимняя резина холодный обзвон новый бампер. На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но холодный обзвон у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков. - Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете. - Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем. - Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут! Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку. Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце. - Никакого уюта от них. Только жрать, срать холодный обзвон блох плодить, – кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделек персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать. Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, холодный обзвон у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, холодный обзвон какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, холодный обзвон потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, холодный обзвон потом исчезли – нашли, видимо любовь холодный обзвон понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые холодный обзвон на редкость наглые крысы. Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, холодный обзвон широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться холодный обзвон на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая холодный обзвон склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой,разделы скс кайт пилотажный фактурный краска колокейшн конвейер время владимир встраиваемый вытяжка утюг кострома жилье басейны intex вентеляционная решетка итальянский вина газовый заправка touch screen southpark китайский махровый время владимир электрокотел холодный обзвон